J'avais que ça en stock, désolé.)
Dans l'actualité française et américaine, en ce moment
il y a des médecins, informaticiens, philosophes qui crient
à tous ceux qui veulent bien les écouter, que l'homme qui vivra 500 ans
est déjà né.
Merde 500 ans, ma première réaction à été de me dire,
trop cool, puis après une brève réflexion, je me suis dis :
"C'est quand même long 500 ans."
Qu'es-ce que tu peux bien foutre pendant 500 ans,
pour peu que tu sois pas né sous la même étoile que les Kardashians,
tu dois vraiment trouver le temps long.
Quand tu as vingt ans, il arrive parfois que tu te demandes ce que tu deviendras
dans dix ans, mais là, tu pourras te dire.
"Je me demande bien, ce que je vais faire quand j'aurais trois cent vingt deux ans."
Si on part sur une espérance de vie de 100 ans,
tu passes environ 22 ans à l'école.
Tu fais la fête de manière excessive de quinze ans à environ trente ans.
Mais si tu vis 500 ans, ça fait 75 ans de teuf...
YAAALLLAAAHH !!!!!!!
Ça c'est pour la bonne nouvelle.
En revanche cela veut dire que tu passes 110 ans à l'école...
Rien que ça, me donne envie de pleurer, bordel.
110 ans de mathématique, de français, pour ma part,
je me serais frappé au minimum 46 ans de comptabilité...
J'ai déjà failli tomber en dépression avec quatre ans,
mais là c'est le suicide direct.
Il y a intérêt qu'ils inventent les foies jetables.
On aura des foies Maxell qualité filtre, des reins Nike pour les sportifs,
Louis Vitton pour les riches et Lidl pour les pauvres,
des estomacs Nestle.
Ironie du sort Malborro & Philipp Morris
vendront des poumons avec ou sans goudron...
On pourra tout changer à notre guise, plus besoin de faire du sport,
tu pourras te faire greffer des bras Quechua,
chez Décathlon il y aura des rayons remplis de bras ou de jambe.
Les hommes pourront aller changer de kékette chez Sexy Center,
Le client : "Bonjour je cherche une kékette neuve, la mienne commence à être usée."
La vendeuse : "Oui pas de problème, nous avons une large gamme de bistouquette.
Vous chercher quoi ?"
Le client : "Je sais pas trop, vous avez quoi à me proposer ?"
La vendeuse : "Alors nous avons ce modèle qui est notre best seller
c'est le modèle Shetland, nous avons aussi ce modèle, celui-ci.
Nous avons également la Mustang, la Mongol.
Le client : "Ça c'est quoi, une matraque d'auto-défense ?"
La vendeuse : "Alors non, (petit rire) c'est le modèle Lombardo,
c'est un peu la Rolls-Royce des bistouquettes.
Attention, la c'est du haut de gamme, c'est un produit BIO,
elle fonctionne également en Wifi, vous pouvez la connecter en USB 3.
Il y a même une appli sur Iphone 6 pour la démarrer..."
Le client : "Ah ok"
La vendeuse : "Sinon nous avons des produits plus classiques,
la, il y a nos premiers prix, bon c'est du made in china.
Tu verras que bizarrement, tous les mecs auront un budget assez conséquent.
chez Décathlon il y aura des rayons remplis de bras ou de jambe.
Les hommes pourront aller changer de kékette chez Sexy Center,
Le client : "Bonjour je cherche une kékette neuve, la mienne commence à être usée."
La vendeuse : "Oui pas de problème, nous avons une large gamme de bistouquette.
Vous chercher quoi ?"
Le client : "Je sais pas trop, vous avez quoi à me proposer ?"
La vendeuse : "Alors nous avons ce modèle qui est notre best seller
c'est le modèle Shetland, nous avons aussi ce modèle, celui-ci.
Nous avons également la Mustang, la Mongol.
Le client : "Ça c'est quoi, une matraque d'auto-défense ?"
La vendeuse : "Alors non, (petit rire) c'est le modèle Lombardo,
c'est un peu la Rolls-Royce des bistouquettes.
Attention, la c'est du haut de gamme, c'est un produit BIO,
elle fonctionne également en Wifi, vous pouvez la connecter en USB 3.
Il y a même une appli sur Iphone 6 pour la démarrer..."
Le client : "Ah ok"
La vendeuse : "Sinon nous avons des produits plus classiques,
la, il y a nos premiers prix, bon c'est du made in china.
Tu verras que bizarrement, tous les mecs auront un budget assez conséquent.
On pourra peut être même choisir sa couleur de peau,
c'est Nivea qui vendra différentes teintes.
On verra des bateaux entiers remplis de rouquins clandestins
à la peau plus blanche qu'un anglais essayer de passer en Europe.
L'île de Lampedusa sera renommée l'Irlande du Sud.
Quand on sera malade, fini l'hôpital, fini les opérations,
fini les anesthésies, on ira directement chez Darty
direction le service après vente.
Pour le travail, ça fait 315 années de travail,
autant dire que t'as plutôt intérêt de kiffer ton taff.
Je m'inquiète, pour les retraites, surtout pour les ASSEDIC,
à mon avis le truc va jamais tenir.
Imaginez 300 piges au ASSEDIC, bon bah la au moins
tu auras tout ton temps pour faire la queue et trouver un boulot qui te botte.
"Si vous voulez, j'ai un job d'homme sandwich
pour une marque de préservatif, c'est un CDD sur 240 ans.
Il vous fournisse un costume de capote géante et vous avez un
panier repas compris.
C'est payé 10€ net de l'heure.
Mais ne vous inquiètez pas, il y a une période d'essai de 52 ans..."
"Ok sinon il y a pas autre chose par hasard ?
Je suis allergique au latex."
Je suis assez ouvert concernant les innovations technologiques,
mais la, à mon avis c'est une connerie.
L'élégance de la vie, c'est son éphémérité.
Je suis assez ouvert concernant les innovations technologiques,
mais la, à mon avis c'est une connerie.
L'élégance de la vie, c'est son éphémérité.
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